你是我的英雄。我可以想象如果你听到这句话会是怎样的一副表情，你会笑着对我说：“你太会幻想了，你真是被自己骗了。”可英雄是什么呢？英雄他可能不是圣人，不是神仙，或许在某种程度上都不是个贤人，谁说英雄就100%是一副钢筋铁骨，百摧不坏，如007般总能起死回生，扶大厦于既倒，挽狂澜于将倾？谁说英雄只是存在于我们心目中的一个幻想状态，无法触碰，无法接近，更是无法存在于现实生活中。历史传说中的英雄都是出于政治因素或是人们的美好愿意而加以渲染加以勾勒才长久地流传于世。爱情故事里的英雄们都是踩着七彩祥云笼罩着一身金色来迎娶他的姑娘，故事的结局自然是公主王子从此快乐幸福地生活在一起。我相信那都是善良人们的美好愿望，是理想精神的极至升华。但，我却更喜欢现实生活中的英雄，他有血有肉有情有欲有爱有恨有杀人于无形的致命诱惑又有让人无可奈何的叹息缺点。这个现实英雄或许在外仪表堂堂，风流倜傥，叱咤风云，引得众多美女才女财女暗生情素，频送秋波，恨不相逢未嫁时。回到家却是不洗澡就上床睡觉，臭袜子堆了一堆也不管，写的东西看的书乱七八糟，经常在自己家里丢失各种东西……有人或许会质疑，这符合一个英雄的标准吗？但可爱的人们啊，你们可知道，在我小小的心里，他就是我的英雄，这与别人无关，与世间的评价标准无关。
子颜要准备怀孕当妈妈了，于是辞去了在广告公司的工作，在淘宝上开了个专卖婴幼儿产品的小店，刚开始做没几个月，每个月的流水大概能到1000左右，基本能维持她日常极其简朴的开销。自从开店以后，子颜就特别忙，每天忙着进货送货，还要抽空去医院检查身体，回家给老公做饭，俨然一称职的家庭“煮”妇，我约她逛街都能拖上一个月。
好不容易约在了今天去新世界狂烧，下雨也认了，今天不去就不知道猴年马月了。我和子颜在我们已经太熟悉的新世界里闲逛着，有一搭没一搭地聊着，我忽然有些伤感，当然这样的伤感我没有让子颜看到，也没让她感觉到，只是让起伏的感情在心里一点点地涨落，一点点徘徊。我知道，她怀孕以后我们就会很少很少见面了，她不再只是一个妻子，更是一个母亲了，而母亲要承担的责任就更为繁重。子颜其
前段时间去看了孟京辉的实验话剧《两只狗的生活意见》，本来是要写一些观后感的，但世俗的事情一再烦扰，故到今天才成文。晚是晚了点，好在记忆还鲜活。
《两只狗的生活意见》讲述了两只外出谋生的狗——弟弟旺财与哥哥来福从农村晃到城市。一封妈妈的信像根骨头，支撑着一只狗的信仰。两只狗看似夸张而怪诞的经历，荒诞地表现了亦狗亦人的生活。为了能够吃上一口饱饭，来福和旺财在街头卖艺，参加明星选秀进入娱乐界，去当保安，被富人收养又被抛弃，还被打狗队打得遍体鳞伤，最后，它们决定勇敢地面对生活。它们象是人类世界的缩影。在经历了磨难与痛苦，喜悦与悲伤后，它们成了两只百炼成钢的狗。
昨天去北京所谓的富人区—星河湾见一个朋友。他在那买了一套小户型，284平米。早就看过星河湾的广告，知道那是一个富人扎堆的地方。到了地方，发现那几乎就是一个小社会，有自己的会所，体育馆，花园，高尔夫球场，宽阔而干净的马路上没什么尘土，边上随意地停着各种豪华车，根本不用担心谁来贴条，这就是一个独立王国。在车堆里，最次的算奥迪，我认识的有卡宴，奔驰，宝马什么的就连片了。我开着我的小雨燕混进好车里，那叫一个独特的风景啊。和朋友在会所里喝茶，干净而宽大的落地窗外是非常漂亮的风景，绿树成荫，鲜花团簇，放眼望不到头，绵延不绝的绿地让我感觉资源丰盛得过了头。喝完茶去参观小区，穿着笔挺衣服的保安在我们离门几十米开外就用戴着白手套的手开了大门，我们在小石路上慢慢地走着，空气非常好，弥漫着花香和青草的味道，经过艺术设计的石雕流淌着清澈的水，一群孩子无忧无虑地奔跑玩耍，看着他们天真而快乐的脸庞，我想起了灾区和身处贫穷地区的孩子们那早熟而渴望的眼神。朋友介绍说每天都会有人把路边的石头一个个冲洗再擦干净放回原处，小路也全用水冲洗，所以才会一点土都没有。我又不合适宜地想起很多地方一天只有两个时间段接水，一是水资源匮乏，二是要保证重点城市的用水。估计是小区里的绿树太多了，空气太好了，我竟然有点闷，脑子也有点晕，走不动了就坐在亭子里接着聊。朋友鼓励我说也应该买这样的房子，今天就是让我来见识一下北京的富人们都是在过一种什么样的生活。呵呵，我知道他是
每天吃完晚饭后如果天气好的话，我都会在小区的花园里散步40分钟左右。一是自己的身体不适合剧烈的运动，选择快走慢走这样舒缓的有氧运动最好；二是最近自己有变胖的趋势，饭后锻炼一下总是好的。
周六的晚上天气晴好，楼下的影吧为了招揽顾客，在小区的院子里放露天电影，貌似是个大片。吃了饭没事情做的大婶、阿姨们就带着宠物，孩子三三两两过来凑热闹，一时间欢声笑语的，让人也不禁感染了这祥和温馨的气氛。
因为渺小，所以常怀敬畏之心。地震过去半个多月了，我没有写一点点的文字，我害怕自己的情感就这样崩溃在绵延不绝的大爱里，我害怕自己的眼泪会完全浸湿黑色的键盘，我害怕会再一次地忍不住冲回四川，冲回我魂牵梦饶的家乡，冲回我正在受苦受难的家园。我多想和他们在一起，并肩做战，不离不弃，生死相依。
我能为家乡做点什么？除了捐钱捐物献血，做志愿者。我觉得我还应该做得更多。我开始思索我要如何为家乡的重建贡献自己的力量。家乡，在这一刻充盈了我的整个心房，让我不能呼吸，无法丢开。我知道，家乡的每一个呼喊都刻在我的血液里，她的一颦一笑，一悲一哀，都牵动着我的每一根神经。我向着西南方向，默默地站立，
昨天晚上看了《功夫之王》，超级明星阵容却掩盖不了剧情的单调而无新意。故事情节非常简单，看了开头就知道结局是怎么回事。它讲述了一个在美国的小男孩手持齐天大圣的金箍棒通过时光隧道来到500年前的中国，和成龙、刘亦菲、李连杰一起去营救被困的孙悟空。在前往营救的途中，小男孩练就了一身武艺，胜利完成任务，在回到美国后凭借高超的武艺打败了小混混，赢得了漂亮姑娘的爱情。如同《江山美人》一样，明星偶像的加盟解救不了故事乏善可陈的硬伤，明星对人物形象的塑造并未有超越或亮点，个人认为该剧就是漂亮面孔和大腕明星堆砌起来的艺术品，可以让人欣赏造型，服装等，却不能被故事本身所打动。
打个哈欠，不好看的说。
有些女子的美，让同身为女子的我也惊叹爱慕，想轻抚她的秀发，追寻她的芳踪。
有些女子的美，经历了沧桑风霜，从她的眼睛里我读到的是繁盛后的寂寞和凄凉，但这种落寞却倔强地维护着残存的自尊和对过去辉煌的无限眷恋。
最近从网上看到评点过气的港台女影星，有曾经“靓绝五台山”，如今疯疯癫癫神智不清，曾经秀丽的容颜自然也是看着可怕而可怜。也有跳楼自杀的，摔得惨不忍睹，只有飘摇的黑发还在象征着昔日的风采，当然还有至今40
喜欢或者爱上一个人是件无比可怕无比刺激无比惊险却又无法抗拒的事。它让你的思想、行为发生变化，根本性的或局部的变化，但这极大或极小的变化都会让所有曾经熟识你的人大惊失色，不知道处在爱情中的人是被施了魔法般疯狂，还是内心掩藏已久的对爱的渴望而不顾一切。
我喜欢那种义无返顾的感觉，仿若内心有着坚定信仰的战士一样冲锋陷阵，无论身后是流言蜚语，还是恋人的软弱反复，抑或是前途的多舛难测，还是可能的伤害与放弃，都无法撼动那一瞬间就迸发出来的激情和用一生做承诺的坚持。是的，这些，都阻挡不了爱情的脚步，她静悄悄地，蹑手蹑脚的，把一颗燃烧的种子种在你的心里，让你日夜燃烧着，沸腾着，成长着，蔓延着。这雄雄的烈火锻造你的心，如钻石般，时间愈长，愈是散发出夺目的璀璨光芒。即使岁月老去，心，仍淡定而执着地重复着最初的誓言。
真喜欢牵着一个人的手，温暖而安全的一双手，和他一起漫步在夕阳的余光里，静静聆听溪水，鸟鸣，花语。真想用我所有的柔情去涤荡他的悲凉、疲惫和寂寞，用我最欢快的歌声去驱赶世俗的无聊，用我的清高去谱写高山流水般的相知，用我的真情去铸就我们都向往以久的关于爱情的传说。我和他没有血缘之亲，却胜似血缘之亲，弥漫在我们之间的
我们或许并不孤单，但却很孤独。孤独应该是人类最终的归宿。但人却又并不是孤独的，因为，有了肉体，神更赐予了我们精神和智慧，让我们拥有和自身交流的能力，在璀璨的夜空中寻找到属于自己的光芒。
我越来越体会到自己的孤独。翻开电话本，熟悉的几百个名字，后面跟着一串奇怪的号码，这是一个抽象的人的概念。但我却不想打电话，即便内心的潮水已经汹涌澎湃，却找不到合适的疏通的渠道，不是他们不够善良，不够聪明，不够诚恳，只是因为不懂。一个人很难真正去体会和感受另一个人的思想，如果没有契合的环境，共同的语境，类似的观念，不能碰撞自然也无火花，与其让火花在黑暗中孤独地闪现寻找或许可能出现的知己，到不如回归到自己的内心，让自己做自己最好的朋友。
一直没更新博客了，太忙。忙得让我没时间整理自己的心情和思绪，担心自己写出来的东西自己看着都要吐。所以只好忍住不写。
上周末极其惨，病了，在家躺了一天，稍微缓过来点，被周扒皮叫去应酬。没办法，酒桌上我左推右推就是不能不喝酒，我只有拖着残病的身体喝了N杯蒙古王，要不是看在周扒皮的份上，谁都甭想让我喝。事后，我虚弱地告诉周扒皮，今天是看他的面子才喝的，以后喝酒这种事情我就不参与了。
昨天去打狂犬疫苗，应该是12号打最后一针，可单子上写得极其象17号，无奈，护士在单子上写了个：迟了5天，后果自负。我为了打最后一针，只有签字了。诸事不顺啊。
今天一早去网通集团，一着车，发动机故障灯亮了，我只好冒着满天的黄沙打车去了，跟网通的人喷了一上午，基本把精力都耗尽了，回来的时候那张脸基本就不用看了。
朋友感情出了问题，和我倾诉，我听着听着，沦陷了。本来慢慢开始复苏的心又再次失望，对男人真是无比的失望，轻飘飘的，很轻却很累。
据说晚上还有个聚会，我的神啊，我只想做只北极熊，把自己藏起来，谁也别找我。
话说外国友人对唐山的印象特别好，因为那的老太太都会说英文。
据说一外国友人去唐山旅游，早上起来看见邻居大妈的小猫，就开始逗弄起来。老太太一出门，看见外国友人玩猫呢，就来了一句：“鼓捣猫呢？”友人大惊，真不错，还跟我说早上好呢！
傍晚的时候友人去收晾在外面的衣服，老太太又出来，挺热心地说：“鼓捣衣服呢？”友人更是佩服地看着老太太，回以非常礼貌的点头微笑。
晚上的时候，友人边喝着牛奶边欣赏唐山的夜色，睡不着的老太太闲着也是闲着，于是又来了句：“鼓捣奶呢！“
友人回国后，一传十十传百，变成世界皆知的秘密！
周末去北太平庄一家名叫白领桥的私家菜吃饭。我们经常过去，所以和老板非常熟。
白领桥在一个比较偏僻的小巷里，我左扭右扭了半天才把车停好，这时候老板走出来，看见我的小车，就对我说；“
我一般不到万不得已不去洗浴中心，我感觉特怪异特别扭。虽然也去过高档的会员洗浴场所，但我依然接受不了男男女女穿着浴衣到处溜达，吃饭美容美发捏脚松骨，尤其是吃饭，穿着相同的衣服去取吃的，跟精神病人集体就餐似的。
昨天经不住女友的苦苦哀求跟她去了权金城，一进洗浴区就满眼白花花的，看得我自己都不好意思了。我最怵的就是在大庭广众之下进行最隐私的活动，脱衣，摇摇摆摆晃进去，洗澡，然后再去蒸会桑拿，人民群众别看都在进行自己的洗澡运动，但眼睛却都在有意无意地瞟一眼别人的胸，腿和小屁屁。看吧看吧，到了这就只有被人无情地看了。最强的是遇见两个女人洗澡时互搓，拿着一块洗澡巾从上到下使劲来回地搓，那架势跟要脱掉一层皮似的，边搓还边欣赏着说：“看，搓出来好多呢，都是泥。。。。”搓完一个人就换着搓，最后两个人的皮肤都红通通的，总让我想起脱了毛的猪猪（绝无贬义，只是觉得好玩）。
今天情绪不高，稍微有点低落，不知道是不是还没适应刚刚开始的工作新生活。春节回到成都，冻得够戗，持续小雨，甚至雨夹雪，屋里没暖气，不24小时开空调基本没戏。早上起来洗了头发，下午还是湿乎乎的。走在路上，哪哪都变了，几乎没我熟悉的地方，只能通过一些微小的参照物得知它过去的模样。我不能吃辣，满城飘着的香辣味与我无缘，我就象是一个来自江南的外乡人，用乡音询问有没有不辣的，让餐厅的服务员有点鄙夷我，似乎出了门就不认祖宗了。
初四去给外公外婆扫墓，我不再象以前那样惧怕墓地和死亡。我们早上8
2007象是一个童话，“嗖”地一声飞出了我的视界。时间如同一块橡皮泥，被我蹂躏成各种形状，虽然时光已经荏苒，却留下点点滴滴在心间涨落。继续沿用2006年的总结格式。
事业
今天是小年，我上午把整体的成本核算和广告测算做完了，中午去见了媒体界的一个前辈，在天天渔港腐败，前辈的经验之谈让我发现自己的广告测算太乐观了，于是高人走后，我在包间里一通狠改，以便下午见客户时哭喊着没利润。
结果下午领导们都忙着开会，没工夫接见我，只有等明天上午了。我办完公司的事就识趣地回到了酒店。一个人呆在酒店里，昨晚严重睡眠不足，困意渐渐袭来，我把空调调到30度，衣服也没脱，灯也没关就呼呼大睡起来，那叫一个香啊。不知道昏迷了多久，一觉醒来天已经漆黑了，肚子咕噜咕噜叫了起来。看来还是应该去慰劳一下自己了。
每来一次太原，就不可避免地内心脆弱一次，外表强硬一次。
太原比北京冷不了多少，但这种冷却象冰棱角一样深深扎进你的心里，象蛇一样蔓延到你身体的每个细胞，呼吸都不畅快。在这个陌生的城市里，没有家，没有爱，没有归宿。在这里是利益的谈判，是战斗的战场，尽管我们都堆满笑容，我却依然感受不到笑容背后的温暖，尽管我们也在畅谈理想宏图，但我却清醒地知道这只是为了签合同的需要。在内心深处的理想，何需夸夸其谈？
我开始理解为什么长期的孤独会造就一个人，也会毁灭一个人。其实很多感受不用去仔细品味，我却总是喜欢寻找事物背后的理由，喜欢用身体的每个触角去感受每一次心灵的激荡和徘徊。
春节要和LV一起回成都，家里的三只猫成了大问题。我不愿意把他们送到动物医院去，整天圈在笼子里活动不了，会给猫留下心理阴影。最好是能找人寄养，可这大过节的，谁不出去玩玩啊。
抱着一丝希望，我在土猫论坛上发了求寄养的帖子，过了两天，有一个家住龙泽的MM愿意帮我们寄养，据她说她和她爸爸都特爱猫，只是由于工作关系没
我一直就不太爱用信用卡，一是我很早前对它烦琐的还款心存敬畏，象我这种懒人会经常忘记了还钱，高昂的滞纳金一直不良地影响着我。二是我这人喜欢烧，一不留神把卡给烧空了，所以不如直接用借记卡，有多少花多少。而且生活也没觉得有什么不同，网上购物可以用网银，也很方便。上次一不小心被中信银行忽悠办了一张卡，想取消的时候才发现困难重重，非得要我去消费一次再申请作废，我跟银行理论了有一个多月才成功作废，从此以后我对信用卡更是可远观而不可亵玩了。
今年春节准备回成都，于是去携程订机票，以前出差都是公司的小姑娘订，我自己想当然的认为银行卡信用卡都应该可以支付的说。可是，电话接通后小姐跟我说，只有信用卡和招行的银行卡可以支付，别家的银行卡都不行。我很疑惑地询问了半天，为什么不能用网银直接转帐呢，不也一样吗？小姐很耐心地为我解释了半天，当然也可以付现金，就是预定当天不出票，等出行的时候去机场的携程柜台交钱，如果没位置了就拿不到票了。废话，春节这么紧张，肯定是现在出票啊，无奈的我只好找到子颜，用她的信用卡为我支付。
公司里有一大爷，天天夹着包和客户谈idea，不管成本投入，也不管落地执行。有一个想法就让市场部出策划，出执行案，而且这大爷得来的信息从来不过滤也不考察，很多idea几百年前就有了或者别人做那事的基础就不是我们这一行业的，这大爷也不管。我们一否定他的计划，他就特悲伤特愤怒，觉得我们不尊重他，我很是纳闷，叔叔，能麻烦您去做个调查吗？您知道这件事情应该怎么运作吗？这大爷的口头禅是：我觉得问题不大。。。。我感觉这事行。靠，如果大家都凭感觉，公司早破产了。而一旦当我们拿出数据支持的时候，这大爷还依然坚持我觉得，我认为。我觉得自己的内涵还可以，也比较包容人，但一看到这样的人就很愤怒，俗话说没有调查就没有发言权，在事实与证据面前，您还要跟我们辩论就没有意义了吧，要不您也弄一方案来跟我的
BTV-4正在热播<家>，我对出演的明星没什么兴趣，它到是唤起了小时候阅读<家>的记忆。
第一次读<家>是小学五年级，小小的人抱着厚厚的略微泛黄的书贪婪地啃着，书中的每一个字都闪亮着我的眼睛，沸腾着我的血液。看到精彩处比如觉慧毅然离家出走会兴奋地站起来呐喊几声，四处走动一番，我仿佛也跟随觉慧亲手打破了桎梏的束缚。看到鸣凤无助自杀，瑞珏无奈死去，就止不住地流眼泪。看到觉新发自内心愤怒，却又如此软弱时，就恨不得飞身到小说里去义正词严地痛斥封建牢笼，带着软弱却又怀抱梦想的人奔向自由。
周六晚上好好的自己呆在家里，不知道为什么没有一点缘由地哭了起来，而且哭得极其伤心，止都止不住。按理说还没到生理周期呢，神知道。。。
给子颜发信息说聊会，子颜说她头疼，我也头疼。她说我压力大。我不知道自己想表达什么，似乎有点委屈，有点郁闷，又有点呆滞。翻开电话记录想找个人聊聊，可到最后悲哀地发现自己不可能哭哭啼啼地给朋友打电话，一是具体本来就没出什么事，二是自己早就习惯了给别人当知心姐姐，忽然轮到自己需要开解的时候竟然找不到一个合适的人了。有时候自己给自己塑造的坚强形象挺毁人的，导致我不敢贸然地跟人痛哭。
不过这也正常，谁没点伤心烦恼的事情啊，现在谁压力不大啊，能自己化解自然最好，
LV的继舅妈给我买了一件羽绒服，起因是她看上了一件我淘汰的大衣，穿在她身上还不错，于是本来准备打包送给贫困山区的就直接给她了。她和LV的海归舅舅结婚，我们出了一万给她装修厨房，于是乎，为了表达感谢，她专门给我买了一件衣服。
据LV
凌晨四点半我起床赶第一班飞机去外地。LV在我还没下床的时候就穿好衣服对我说：“我给你做点馄钝吧。早上不吃东西不好的。”
每次倒霉的第一天肚子都特别特别痛，基本就是瘫在床上不能动弹。